Great thinking! That really brkeas the mold!

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути. Ф.Бэкон

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что
Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать
ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от
волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй...

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму:
- Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет!
- Спорим! Первый подходит к французу и говорит:
- Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста.
- Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении
открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет
русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не
спрыгнет с моста.
- Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А
мне все похую! " прыгает с моста.

Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением. - Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребреников.

Кто не успел - тот опездол.

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает
его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

Истинная любовь похожа на привидение: все ней говорят, но мало кто ее видел. Ф. Ларошфуко

Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением. - Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребреников.

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся
зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?

Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера
программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона
Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь
Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а
так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.)
которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских
женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше
характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Все течет туда, где не меняется.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года
после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их,
как правило, уценяют.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно:
- Ну-ка, дура, повтори.
- Повторяю...